得到
我挂上电话，结束我这一年零一个月又十七天的恋情，是的，结束了，不再给希望，不再触碰我的爱情。当窗外深蓝色的天空慢慢变的黑暗的时候，我想要给我的这个最后的恋人写点东西。
我座在双人沙发里，细细想着我们的过去和付出，我有什么更好的词语来形容现在的感觉呢？我想到了宽恕这个词，是的，“宽恕”。那就是我们在这一刻中最好的结束语。
还有什么比没有希望的期待更让人退却的呢？我已经不记得这是我的第几段恋情了，曾经还和我的朋友调侃说怎么我的感情像大海，细腻而丰富，取之不尽用之不竭。终于在我25岁来临的前夕，我明白了，感情终有用尽的那一刻。在这个夜晚以后，还有什么人能得到我的心？
我有没有真正得到过你？你有没有真正得到过我？
我想得到大约就是坐在回家的出租车里，听到电台点唱机里一首打动自己的情歌，然后立刻在碟片店找到和拥有，当音乐的旋律从音响里充盈整个自己的房间的感觉。
但那一刻的拥有和第一次的聆听是即熟悉又有一些些的不同。你说不上不同在哪里，但就是有些许的异样，或许我们很多的第一次再也找不回来了，有些感觉是找不回来的，有些人是不维系就会淡忘的。
说不清楚我在从前的恋情里有过多少次的挣扎，每一次都让我离婚姻的状态远一点点。人生就是有许多的事情是越想得到，离你越远。但是我们还是在一次次的挫败面前一次次的永向前。人生却是不可以用一定要得到来评判输赢的结果。到底我们现在的目标是不是我们真正想要的东西。我答不出，我想有些目标会在几年以后回想起来觉得很可笑。但是我没到那个境界，我看不到。
我不小心按到我的电话报时键：现在是2003年10月29日星期三 19：58。是的，就是这个时间，我现在的状态，我还有多少时间来挥霍我的感情和时间？
我的那个爱人啊，我想我从没有在我过去的经历中真正如此成熟的来看待过我自己的感情，我一直以为我是皇帝的女儿——不愁嫁。可是现在我真的想结婚了。我是如此清楚知道婚姻的状况和可能发生的问题，但我还是想尝试，因为我没有经历过。
我知道这一次错过以后就不再有我真正想要的感觉，或许也会很好，或许我会嫁一个真正疼我的人，但是这样的感觉永远都找不回来了。
我知道我们都太相象，倔强而坚持，直至失去对方也再所不惜，但那是我曾经重复过太多次的错误，如果我有早一点总结，如果我有早一点醒悟，如果我有早一点退步，如果我有早一点听这首歌，如果只是如果，或许我就不会让你伤痕累累的离开了。
我们之间没有重来一次的可能，从开始到现在一直都没有，只是我们的感觉曾经那么的接近幸福，只是我们的过去曾经那么的不珍惜，我们都好渴望能真正拥有和得到一次，所以我们都用尽力气的去拉住对方，结果我们用的力气刚刚好均衡，又刚刚好相反。
我很久没有勇敢过，很久没有选择过，就在这个困境里我做了个主动的选择，因为我不要我的自私来困住你的未来，即使你和我再监守几个月又如何呢？我们永不可能和对方达成真正的一致，我想这样静悄悄的结束吧，像我的所有恋情，都是同一个版本。让我们在时间的流逝里宽恕我们的爱恨纠缠，不再陷入疯狂的找寻平衡的结局里。
做完这个决定。我挂上电话，静静的聆听我的心，平静而又寂静，不再有丝丝的波动。
